Нам пора измерять длину пенисов у трупов.
Те, кто знает меня лет десять, сейчас, наверное, подумали «ооо Антон опять ты взялся нести всякий треш». Но нет, это статья, с которой сегодня началось мое утро.
Вчера ко мне в гости приехал Леша и после вечера пьянки мы делали то, что два мужика обычно делают после вечера пьянки — смотрели видео экспатов о жизни в Азии. В какой-то момент Ютуб огорошил нас тем, что один из самых популярных вопросов жителей России касательно японцев — насколько маленькие у них пипирки. Естественно, мы с Лешей сделали то, что делают два мужика после пьянки — задумались о пипирках.
И если так прикинуть, измерить пенис — нетривиальная задача.
В каком-то смысле измерение пениса подобно мысленному эксперименту Шредингера о коте и сардине: ты стоишь без трусов, в одной руке у тебя линейка, в другой — объект острого эрегирования, и проблема в том, что каждый раз когда ты подносишь линейку к объекту исследования, котик, скажем так, перестает кушать сардинку. В итоге лишний сантиметр как бы есть и как бы его нет.
Вы когда-нибудь задумывались о том, как сложно заниматься сексом, решая задачку по геометрии?
Я поделился данным соображением с Лешей, на что тут же получил твердое мужское одобрение. К тому же остро встал вопрос, откуда начать отмерять пенис линейкой, плюс другие важные детали. Короче, мы отправились за ответами в Гугл и выяснилось, что дело не только в «неопределенных» сантиметрах. Статистику длины пенисов в каждой стране ведут халатно (и да, ее ведут в каждой стране).
Людей просто запускают в закрытую комнату с линейкой и журнальчиком, а потом те говорят врачу, какой у них пенис.
У меня вот, например, 53,1 сантиметра. Но это не точно.
Очевидно, подобные исследования вносят новые оттенки во фразу «беспонтовое дрочево». Представляю такой диалог людей будущего:
- Ахахах, представляшь, раньше люди для лечения болезней пускали себе кровь, а кожу отбеливали мышьяком.
- Лол, а при замере пенисов они дрочили себе в специальной комнате, после чего просто говорили результат врачу.
Естественно, для нас с Лешей важность измерения пенисов как таковая на момент дискуссии была самоочевидной. Но кто-то все же может задаться воросом «а на кой хер это вообще надо». Такие исследования важны как минимум потому, что согласно текущей статистике, у русских и японцев почти одинаковая длина пенисов. За азиатами закрепилась мировая репутация короткостволов, что влечет за собой длиинный список репутационных потерь в случае перекидывания на русских корткоствольного ярма.
А нам еще, в конце концов, дружить с Китаем.
Просто представьте. Сидите вы, скажем, обсуждаете с очередным либералом проблему СВО (т.е. занимаетесь народной русской забавой последних лет), а либерал вдруг как заорет «да у нас у всех русских стволы слишком короткие, чтобы тягаться с настоящей американской пушкой». И всё. Украинские ЦИПСО можно распускать, война выиграна. Гайда, хлопці, додому, цей москалик зпекся.
То есть с одной стороны, мировым странам незачем вести такие глупые исследования, а с другой, это так же важно, как назвать Путина импотентом. Социальный аспект данного исследования хорошо показан в мультике ниже. Да и, в конце концов, мы профессионально измеряем вес мозгов и длину кишок, в свете чего пенисный шовинизм выглядит неуместно.
Одним из вариантов повышения качества исследований длины пенисов было бы измерение половых органов у трупов. Именно такое решение предлагает Гугл. Сомневаюсь, что длину пениса можно определить в неэрагированном состоянии, поэтому следовало бы на международном уровне утвердить процедуру заливки в пенисы покойников измерительной жидкости, имитирующей возбуждение. Полагаю, это должно быть нечто бальзамическое, чтобы каждый пенис в РФ после смерти уподобился Ленину в мавзолее.
Конечно, если начать заливать пенисы трупов уже сегодня, то сидящие у русских подъездов старушки научатся отвечать на фразу «куда идут наши налоги» сальтухой с тройным тулупом. Но рано или поздно мы придем к чему-то подобному.